Noget om at tage ansvar for dine følelser

"Han fik mig til at føle mig dum"  eller "Hun fik mig til at føle mig ligegyldig". Du har sikkert hørt dem før. Eller varianter af dem. Du har måske endda selv sagt dem. Det er hæsligt, når man er sammen med et andet menneske, og så får man en negativ følelse, og det er meget let at gå i gang med at bebrejde andre.

OK at sige fra
Det er altid i orden at sige til nogen fx "Jeg vil godt bede dig om at tale pænt til mig" eller "Vi kan genoptage samtalen senere, når vi begge har mere ro på" eller "Jeg har lige behov for at trække mig, for jeg bryder mig ikke om, hvad der sker lige nu". Du må altid godt tage en pause.

Bare det at vide, at du ikke pinedød skal blive i ubehagelige samtaler, kan redde dig fra mange ubehagelige følelser, som du altså skaber i dig selv. Jo længere du er i en ubehagelig samtale som nogen andre har startet,  jo længere fortæller du dig selv, at det er ok at overskride dine grænser. Og det er det ikke. Og kun du kender dine grænser - du hjælper faktisk andre ved at gøre opmærksom på dem.

Dine følelser bliver skabt i dig selv
Men ved du hvad? Andre kan faktisk ikke skabe følelser inde i dig. Betyder det så, at det er noget, du gør mod dig selv? Ja, det gør det. Og det er selvfølgelig mere kompliceret end som så.

Når du er sammen med nogen, som måske ikke er god for dig, så kan det skyldes flere ting:  

• Det er i en professionel sammenhæng, og du trives ikke.
• Det er i en privat sammenhæng, og de kender dig virkelig godt og kender dermed også dine ømme punkter og forstår at bruge dem.
• Du er ikke obs på, at ingen har ret til at tale grimt til dig. At der er mange måder at sige fra på og ja, det kan betyde at sige op, at flytte, at bryde med nogen.

Tag ejerskab af dine følelser
Nøglen til, at andre ikke kan bestemme dine følelser er, at du må tage ejerskab af dem selv. Hvad betyder det? Det betyder, at du må vælge meget mere til og fra mht. hvad du tillader kan påvirke dig.

Hvis du i for lang tid har givet andre retten til at styre dine følelser, så er du godt i gang med at fortælle dig selv, at du ikke betyder noget. At dine grænser og værdier er ligegyldige. Det har du ikke fortjent.

Skift dit perspektiv i dit sprog
Nogen gange kan det ændre en dit perspektiv, at du ændrer dig sprog.

• I stedet for at sige: "Han får mig til at føle mig dum", så sig: "Jeg føler mig dum".
• I stedet for at sige: "Jeg er vred", så sig: "Jeg føler mig vred".
• I stedet for at sige: "Jeg er ligegyldig", så sig: "Jeg føler mig ligegyldig".

I stedet for at sige noget som en permanent konstatering som, f.eks.: "Jeg ER dum", så brug ordet "føler", for følelser går over igen. I særdeleshed hvis du tager ejerskab af dem. Hvis du anerkender, at det er noget, der bliver skabt i dig selv. Og dermed er det også noget, du selv kan arbejde på skal forsvinde igen.

Kun du kan arbejde med dig selv
Når jeg arbejder med mennesker, der har mistet, så er et meget vigtigt element, at de selv tager ejerskab af sorgen. At de ikke ser sig selv som ofre for noget, der er sket. Du kan nemlig ikke ændre noget eller arbejde på noget, hvis det hører til hos andre. Du kan kun arbejde på dig selv. Dine følelser bor i dig. De er skabt i dig. De kan også gå væk igen, hvis du vil.

Jo højere selvværd, jo mere ejerskab
Ofte hænger ejerskab af følelser sammen med selvværd og selvrespekt. Hvis du har hørt selvværd og høj selvrespekt, så er du bedre i stand til at vurdere, at sårende ord fra andre faktisk handler om DEM. De handler ikke om DIG. Når nogen har brug for at være hånlige eller nedgøre andre, så handler det om deres eget lave selvværd - ikke om dig og dit.

Hvordan kan du bruge denne indsigt?
Når du nu ved:

• at dine følelser skabes i dig selv
• at kun du kan regulere dem
• at det er ok at sige fra eller tage en pause

Så kan du

• Se på andres ubehagelige adfærd og vide, at DE er i gang med at skabe grimme følelser i sig selv. Det giver mere empati for dem. Mere empati fører oftest til, at det enten er lettere at sige fra eller det er lettere at forstå, at deres ord handler om dem. Ikke om dig.
• Have større klarhed om, hvad du føler og reagere på det
• Vide hvilke situationer, du skal forsøge at undgå at komme i. Og så ændre det fx ved at ændre adfærd.
• Tage en pause i samtaler, når du har brug for det.
• Lettere se, hvornår noget er dit krudt og engagement værd, og hvornår noget ikke er det.
• Vælge din reaktion bedre. Du behøver fx ikke anerkende den præmis, der hedder, at det er dig, der er noget i vejen med. Det kunne være de andres perspektiver eller forventninger, der skal reguleres.
• Gøre noget andet, end du har gjort hidtil. Når man gør noget andet, så ændrer man også på andres automatreaktioner.

Det meste af det her handler om at komme væk fra automathandlinger og over til bevidste handlinger.

Det kommer du kun ved at være til stedet og være bevidst.

Er du blevet nysgerrig? Book en samtale med mig her.